Reprenons notre sérieux

C'est pas pour dire, mais ça fait un bon moment que je n'ai pas râlé sur ce blog. Le jardinage, la culture et les amours, c'est bien joli, mais on ne me paie pas pour écrire des bisounourseries ou du Barbara Cartland. Le public veut du brutal. Du percutant. Du cruel. Du méchant. Du qui colle des bourre-pifs. Du qui arrache. Et ça, je sais faire, c'est ma spécialité. Tout petit déjà, je haïssais l'humanité. Et le moins que l'on puisse dire, c'est que cela ne s'arrange pas. Bien au contraire. J'ai la misanthropie exponentielle, moi!

La semaine dernière un événement de portée internationale a eu lieu à Genève: la Veggie Pride. Oui, vous avez bien lu. Les végétariens, végétaliens et autres végans on créé leur propre manifestation, calquée sur celle des gays. Après tout, pourquoi pas? Tout le monde a bien le droit de défiler pour manifester ses opinions.  A quand la Steak Pride pour les  amateurs de viande, la Slip Pride pour celles et ceux qui n'aiment pas les strings qui rentrent dans les fesses, la Renault Fuego Pride pour les fans de Renault Fuego, la Nabilla Pride pour les pouffes qui rêvent de montrer leur cul à la télé et la Quadra Pride pour tous mes admirateurs (5000 selon moi, 5 selon la police) ?

Seulement voilà. Les défenseurs des animaux - une cause fort louable au demeurant - ne se contentent pas d'exprimer leurs vues. Ils se permettent des comparaisons pour le moins osées en se victimisant et font preuve d'un extrémisme et d'une intolérance absolument nauséabonds. Et là, moi je dis stop. Il y a des limites à la connerie, et elles sont allégrement dépassées par les responsables de cette Veggie Pride.

En préambule, je précise que je suis omnivore (mais non Nabilla, je ne mange pas d'hommes, non mais allô quoi) tout comme les 7 milliards d'humains sur la planète. Je n'y suis pour rien, on m'a fait comme ça. Je ne mange pas beaucoup de viande, de moins en moins, en fait, mais un bon filet de bœuf de temps en temps, miam! Comme il y a des végétariens dans ma famille, j'ai depuis très longtemps l'habitude de demander à mes invités quelles sont leurs préférences culinaires (Nabilla! Il s'agit de cuisine, rien de porno, enfin!) afin que tout le monde puisse manger ce qu'il aime. Par exemple, je ne mets pas de thon dans ma légendaire salade de pâtes le cas échéant. Et il y a toujours abondance de légumes, de salades, de fruits, de pain et de fromages quand on fait un barbecue. Ce qui est la moindre des choses, non? La réciproque n'est par contre pas souvent vraie: chez un végétarien, vous ne trouverez pas de viande (ce qui m'est égal, je m'en passe volontiers). On vous interdira même d'en apporter, comme c'est arrivé à un de mes enfants lors d'un buffet canadien. Vive la tolérance.

Cette tolérance qui est pourtant l'un des chevaux de bataille de la Veggie Pride, on en reparlera plus loin. Cette manifestation n'est finalement pas étonnante, étant donné le prosélytisme acharné dont font généralement preuve les vegpridiens (je vais nommer ainsi les participants à la Veggie Pride, toutes tendances confondues). Moi, le prosélytisme non sollicité a tendance à m'agacer rapidement. Mais tant que cela reste entre adultes sains de corps et d'esprit, ça ne me dérange pas. Là où je me révolte, c'est quand il s'agit d'enfants. Qu'il s'agisse de religion, de régime alimentaire ou de quoi que ce soit, je trouve cela inadmissible. Et ça l'est encore plus quand on oblige un enfant à suivre les convictions de ses parents. C'est une question de principe: l'enfant a le droit de décider lui-même ce qu'il veut lorsqu'il est en âge de le faire, sans bourrage de crâne préalable.

Et dans le cas des vegpridiens, cela peut même causer des problèmes de santé aux enfants en fonction du degré de "veggitude" imposé par les parents. Je ne suis pas médecin ni nutritionniste, mais il est clair que certains régimes provoquent des carences et mettent en danger le développement des enfants. J'ai vu récemment un documentaire absolument édifiant sur une mère végane-crudivore hollandaise et son fils de 14 ans. Le gamin en paraissait 10, et malgré le fait que les médecins aient dit à la mère (à qui on menace de retirer la garde de son enfant pour maltraitance) que son fils allait mesurer entre 12 et 15 centimètres de moins à l'âge adulte, elle s'obstinait à ne le nourrir que de fruits et légumes crus, prétextant que c'est lui-même qui le voulait. Évidemment, le pauvre gamin qui a subi un lavage de cerveau depuis tout petit n'ose pas dire non à sa mère. Révoltant. Je ne parle ici bien entendu pas des végétariens "classiques" (ovo-lacto-végétariens, ou ovo-végétariens, ou lacto-végétariens) dont le régime est parfaitement équilibré. J'en ai d'ailleurs une preuve irréfutable dans ma famille: un ado végétarien de 14 ans lui aussi mais qui mesure déjà 1m80.

Venons-en donc au discours des instigateurs de cette Veggie Pride. Il ne s’agit pas de vanter les bienfaits d’une alimentation végétarienne (indiscutablement bonne pour la santé), mais bel et bien de réclamer l’abolition mondiale de la viande. Non pas pour des raisons écologiques ou de santé humaine, mais uniquement pour stopper le massacre des animaux et leur exploitation. On ne peut qu’être d’accord qu’il faut protéger les animaux et les traiter avec respect. On peut comprendre qu’on se batte pour leur cause et qu’on milite pour l’antispécisme. Mais abolir la consommation de viande sur toute la planète, c’est tout de même un peu excessif, non ? Je trouve que ce type de demande – en dehors d’être totalement utopique – est une sorte de caprice d’enfants gâtés. Un truc de riches et de privilégiés. Ici – je parle du monde occidental – on a les moyens financiers de choisir son alimentation, d’aller à l’épicerie bio, de se fournir en compléments alimentaires riches en vitamines (surtout B12 ) pour les végétaliens et de ne pas utiliser de produits testés sur les animaux. Allez maintenant dire aux gens des pays sous-développés qu’ils n’ont plus le droit d’élever d’animaux pour se nourrir et consommer du lait, des œufs ou de la viande. Plantez des légumes, les gars. Ah mince, y’a pas d’eau… Et pas de magasins ni d’argent pour acheter du soja et des lentilles. C’est ballot, non ?

Et que dire de l’extrémisme de certains végans, qui n’ont décidément pas peur du ridicule en préconisant un régime végétarien à leurs chats et chiens. Animaux qui sont, rappelons-le, totalement carnivores et qui se fichent totalement de la philosophie de leur propriétaire. Et d’ailleurs, la possession d’un animal domestique n’est-elle pas de l’exploitation animale ? Le chat, le chien, le cheval, le hamster et le participant aux Anges de la Téléréalité ne seraient-ils pas plus heureux en liberté dans la nature ? Poussons maintenant le raisonnement jusqu’à l’absurde.  S’il faut convertir tous les animaux carnivores au végétarisme, y’a du boulot, moi je vous le dis. Imaginez le nombre de gazelles en tofu qu’il faudra pour nourrir les lions, par exemple. Ou de petits poissons en seitan pour que le requin mange à sa faim (il ne pourra plus manger de surfeurs et d’inspecteurs du fisc si la viande est interdite).

Trêve de plaisanteries et reprenons notre sérieux. Si, si, reprenons-le, je vous prie. Il est de bon ton de laisser parfois son sérieux s’éloigner pour s’ébattre joyeusement dans les prairies de l’amusement et de l’humour. Mais là, il faut le reprendre car nous allons passer aux choses qui fâchent. Les organisateurs de la Veggie Pride se disent victimes de "végéphobie". Une végéphobie qu’ils n’hésitent pas à comparer à l’homophobie, tant ils sont victimes de discriminations et de railleries. Et là, franchement, il y a un moment où il faut s’acheter un cerveau et arrêter de se regarder le nombril, les gars! Mais quel manque de respect à l’encontre des homosexuels, qui souffrent depuis toujours – et c’est malheureusement loin d’être fini  – de discriminations, de haine et de mépris. A-t-on déjà vu un végétarien ne pas oser avouer ses convictions de peur d’être répudié par sa famille ? A-t-on déjà vu un végétarien être discriminé à l'embauche parce qu’il ne mange pas de viande? Des végétariens se sont-ils déjà fait tabasser dans la rue par des végéphobes ? Des végétariens hésitent-ils de s’embrasser en public par peur de choquer les gens ? A-t-on déjà traité un arbitre de foot de végé au lieu de pédé ? Existe-il des "chasses aux végés" menés par des skins? Interdit-on aux végétariens de se marier et d’avoir des enfants ? A-t-on déporté des personnes pendant la 2e guerre mondiale parce qu’elles étaient végétariennes ?  Les églises ont-elles considéré le végétarisme comme une déviance ou une maladie? Là, c’est du foutage de gueule absolu, les vegpridiens !

Pour terminer, les vegpridiens réclament de la tolérance à leur égard. Certes. Mais pour bénéficier de tolérance, de compréhension et de respect, il faut déjà commencer par en faire preuve à l’égard des autres. Même entre eux, ils ne sont pas d’accord. Pour preuve, je vous cite l’édifiante déclaration de la chargée de communication de la Veggie Pride dans la Tribune de Genève du 18 mai : « Les végétariens reprochent aux végans d’être extrémistes, les végans reprochent aux crudivores-frugivores de se soucier de leur santé et pas des animaux. Les frugivores contestent mais rejoignent toutefois les végans pour reprocher aux végétariens de soutenir indirectement l’industrie de la viande. Certains végans ne viendront pas à la Veggie Pride parce qu’il y aura des végétariens ». Bel exemple de tolérance, non ? Je suis persuadé que le succès plus que mitigé de cette manifestation (400 personnes pour une réunion internationale qui a bénéficié d'une grosse couverture médiatique, c’est très peu) vient de ce mélange d’extrémisme, d’agressivité (les gens qui mangent de la viande ne sont rien moins que des assassins), de prosélytisme, de nombrilisme (végéphobie comparée à de l’homophobie) et d’incohérence (je suis végan et j’ai un animal domestique). On estime la proportion de végétariens en Suisse entre 4 et 9%. Cela signifie que les dizaines de milliers de végétariens qui vivent dans la région genevoise n’ont pas voulu participer à cette mascarade.

Alors oui, mille fois oui, à la protection des animaux , à la limitation de consommation de viande (n’oublions pas le coût écologique énorme de sa production),  à l’éducation nutritionnelle des enfants (viande ou pas, tu es en bonne santé si ton alimentation est variée), à la multiplication des plats végétariens partout (je ne sais pas où vivent ceux qui se plaignent, mais à Genève, on peut en trouver dans la majorité des restaurants et c’est obligatoire dans les cantines scolaires), et surtout que tout se fasse dans le respect des convictions, des goûts et des envies des uns et des autres, et tout cela en bonne intelligence.

Bon, ce billet est affreusement long – et il y aurait encore bien des choses à dire – mais c’est un vaste sujet. Promis, la prochaine fois, je vous concocterai un truc court et rigolo !

Bon week-end à tous :)

Jardinage

Ben moi, quand les beaux jours reviennent, quand la pelouse est fraichement tondue, quand les buissons sont taillés, quand les bourgeons grossissent à vue d’œil, quand les fleurs s'ouvrent en écartant délicatement leurs pétales, quand les ravins s'humidifient de rosée, quand la délicieuse odeur de la nature me fait tourner la tête, j'éprouve une irrésistible envie de biner et de répandre de la semence sur les collines, dans les vallées et même à l'intérieur des cavernes. Besoin d'un coup de main pour entretenir votre jardin, les filles?

Une photo rare: Quadra montre rarement ses outils

Bonne semaine à tous :)

Samedi soir amoureux

Je vous ai déjà avoué mon amour pour les chéries de mon adolescence: Suzi Quatro, Claudia Cardinale, la Drôle de Dame Jaclyn Smith  *soupir de nostalgie*...

Malgré mon proche demi-siècle, j'ai toujours un coeur d'artichaut, vous savez. Il y a une femme dont je suis fou depuis quelques années (non, pas la sublime Mathilda May, une autre), qui vient d'illuminer mon samedi soir de vieux loup solitaire devant la télévision:

Je fonds quand je vous regarde, Alessandra chérie!

La lumineuse Alessandra Sublet... Son sourire totalement craquant, ses yeux pétillants de malice et d'intelligence, cette beauté naturelle, cette simplicité et cette sympathie qui se dégagent d'elle....Je fonds totalement, je me dissous, je me vitrifie, je me liquéfie, je me gélatinise, je me nutellise, je suis à ramasser à la petite cuillère, vraiment!

Je pense qu'elle aurait sa place parmi mes lectrices supersexy, non ? :)

Bisous à toutes :)

Samedi soir culturel

Ce blog étant un haut lieu de la culture et du savoir (ses lecteurs étant devenus incollables sur des sujets aussi divers et primordiaux que Nabilla, les sex-toys, Julie Lescaut, Justin Bieber ou encore Bridget Quadra), c'est un samedi soir studieux que je vous propose. En effet, au lieu de vous vautrer devant la télé en ingurgitant des programmes débiles uniquement destinés à préparer votre cerveau aux pages publicitaires, vous allez pouvoir suivre un cours d'accents vaudois et genevois:

(le dealer a l'accent genevois, les deux acheteurs l'accent vaudois.... jusqu'à ce qu'ils aient bu de l'Eau de Genève, de dieu la couche, mastic!)

Maintenant, vous avez une idée de mon accent, héhé :)

Ce petit film a été écrit par le comédien genevois Laurent Nicolet, dont je vous avais déjà parlé (le Gen'vois Style). Il fait partie d'une campagne de publicité des Services Industriels de Genève qui vante la qualité de l'eau courante dans le canton. On peut commander des carafes décorées par des artistes - comme Zep ou Ben, par exemple - dont le produit de la vente sert à financer des projets humanitaires dans les régions qui manquent d'eau, justement. Une noble cause!

Bon week-end à tous :)

Nettoyage de printemps

Il y a des soirs où je déprime. Si si. Et pas seulement quand le Barca se prend une branlée contre le Bayern, que Nabilla et Zahia se traitent mutuellement de pouffes sur les réseaux sociaux, que j'apprends que le rappeur LaFouine sera juré à Pop Stars ou encore qu'Indochine sort un nouveau clip. Non, parfois, je me sens malheureux et je me sens bleu ("I feel blue", je ne suis pas un Schtroumpf, tout de même... quoique... le Schtroumpf Grognon, ça m'irait bien, non?) pour des raisons beaucoup plus futiles: finances, chômage, vie sans intérêt, solitude, vieillissement, déchéance physique. Oui, je sais, je suis trop superficiel, comme garçon. 

Ces dernières années, j'ai beaucoup élagué autour de moi. Plus de temps à perdre avec les profiteurs et les hypocrites. Ni avec les cons, d'ailleurs. Donc, je coupe, je sabre, je tranche, je scarifie, je taille! Ça fait du bien et souvent, ça libère d'un poids désagréable. Parfois, il s'agit aussi de se débarrasser d'objets, de souvenirs ou autres réminiscences du passé. Et c'est ce que j'ai fait cette semaine. Soulagement de mettre un point final à une histoire à la con durant laquelle je me suis couvert de ridicule en faisant preuve d'une consternante naïveté. 

Le paradoxe, c'est que j'ai éliminé une série d'objets  au moment même où on en parle sur les blogs amis et même où j'en discute par hasard avec des lectrices. Lectrices que je ne nommerai pas, étant tenu au secret quadramatical. Je pense que celles et ceux qui me lisent depuis un moment savent de quelle histoire je veux parler. En voici un très bref résumé pour les autres. 

J'ai rencontré une jeune (19 ans de moins que moi) femme début 2008 sur un jeu en ligne (Second Life). Mon cœur d'artichaut s'est immédiatement emballé pour elle, même avant qu'elle ne m'envoie des photos (photos que je n'avais pas demandées, c'était de sa propre initiative). Après quelques semaines, nous nous sommes rendu compte qu'elle avait des envies de soumission, et moi de domination (là, je sens que certaines vont être surprises, "rrhooo mais quel vieux cochon ce Quadra!"). Nous avons donc commencé à jouer au maître et à son animal de compagnie ("pet", puisque nous conversions en anglais) dans un monde virtuel, mais avec des actions dans la vie réelle malgré tout. Je vous passe les détails.

Au bout d'une année, une autre jeune femme, amie de la première dans la vraie vie, s'est jointe à nous et nous avons continué à jouer en trio. Je vous passe là aussi les détails ("rhooo mais c'est de pire en pire dans la cochonnitude!"). Pendant 3 ans, j'ai toujours eu le mince espoir de rencontrer la première jeune femme dans la vraie vie. J'en rêvais tellement que - ne vous moquez pas de moi s.v.p. - j'ai même visité les magasins spécialisés pour acheter de quoi m'occuper d'elle quand je la verrais. Je parle d'accessoires dont un maître a besoin pour éduquer son petit animal de compagnie. Mais au bout de 3 ans, patatras: la belle, qui était célibataire, m'annonce qu'elle a rencontré un petit ami. Malgré tout, nous continuons notre relation virtuelle (je n'ai que quelques photos, je ne lui ai jamais parlé de vive voix ni vue en webcam) pendant encore un an et demi avant que cela ne s'arrête. Fin de l'histoire. Une jolie histoire, tout de même. 

Jusqu'à ce que je découvre au mois de janvier que les photos que les deux amies virtuelles m'avaient envoyées étaient fausses. Bang. Dans ta face, Quadra. Bien fait pour ta gueule, gros débile! Non mais tout de même, à ton âge, te faire berner comme ça, mais quelle honte. Lamentable. Pathétique. Bref, une bonne leçon. 

Cette semaine, nous avons retrouvé avec plaisir la délicieuse Miss Bolly sur son blog, et elle a fait très fort - comme d'habitude - pour m'empêcher de dormir en nous racontant qu'elle rêvait d'une combinaison en latex. Aaaaaaaarghhhh. Le latex et le cuir, ça excite le vieux pervers que je suis, vous voyez? Dita, mon adorée voisine d'en face du lac, est entrée dans la danse et nous avons taquiné la pauvre Miss Bolly à propos de catsuits, de chaînes et de donjons.

Par le plus grand des hasards, j'ai échangé des emails cette semaine avec deux adorables lectrices - qui se reconnaîtront j'en suis sûr - dans lesquels nous avons parlé de fessées et de domination/soumission. Encore une fois, mes lecteurs les plus anciens savent que l'idée de faire rougir la croupe d'une vilaine fille me plaît beaucoup. Et d'autres choses encore. Mais voilà. Cela n'arrivera pas étant donné que j'ai pris ma retraite des choses de l'amour il y a une année déjà. 

Je pensais donc à tout cela, aux amies virtuelles menteuses, à tous ces accessoires planqués au fond d'une armoire, au fait qu'ils ne serviront jamais et j'en ai eu marre. Hier après-midi, alors que j'étais pour une fois tout seul à la maison, je suis descendu à la cave avec un sac-poubelle et j'ai tout jeté. J'ai juste gardé une boite de préservatifs pleine, et je me demande bien pourquoi, d'ailleurs. Peut-être pour me persuader que je referai l'amour un jour? Bah, de toute manière, je ne sais même pas les utiliser, je suis de la génération d'avant le sida et ensuite je suis resté 24 ans avec Cunégonde. 

Voilà, je me suis débarrassé des objets réels d'une histoire virtuelle que je vais pouvoir maintenant totalement enterrer. Avec le recul, je me rends bien compte à quel point je suis d'une invraisemblable naïveté. Aller s'acheter une panoplie de maître débutant pour une cyber-amoureuse, il faut en avoir une de ces couches, comme on dit chez nous. De dieu l'bobet, c'Quadra mais ça joue l'neurone ou bien? 

Keuwa? Hein? Quels accessoires? Comment? Vous voulez savoir de quoi il s'agissait? Mais enfin, vous n'y pensez pas, voyons. Ceci est un blog approuvé par les ligues de vertu. Pas de luxure ni de stupre, pas de textes concupiscents, pas d'incitations à la débauche, pas d’obscénités par ici, ma bonne dame. Vade retro Satanas! Alea jacta est! Post tenebras lux! E pericoloso spogersi! La donna e mobile! Lasciatemi cantare! Il caffè è veramente perfetto solo con Giotto! Forza azzuri! (oui, je suis un latiniste distingué)

Ah? Vous croyez? Si je le dis en anglais et que je l'écris en petit, ça ira? Hmmm... j'hésite... bon, c'est bien parce que c'est vous!

Whip, ball gag, blindfold, wrist leather cuffs, ankle leather cuffs, latex panties, latex bra, nipple clamps, various dildos, anal beads, vibrating anal plug, wax play candles ... and there were some other items on the buying list

Voilà... je me demande combien de lectrices viendront encore me lire après ça.... Vieux, gros, bête, moche et maintenant, vilain pervers! Enfin... un prétendu pervers, plutôt, un maître de pacotille puisque je n'ai jamais pratiqué réellement. Mais je vous rassure: en réalité, je ne serais pas un bon dominant, je suis trop fleur bleue, je pense.

Bon week-end à tous :)

J'ten pose, des questions?

En deux ans d'élucubrations bloguesques, personne ne m'avait jamais demandé de répondre à un questionnaire. Probablement parce que tout me monde sait que je n'ai jamais été doué pour les examens, récitations et autres interros. La brièveté de ma carrière scolaire est là pour le prouver. J'ai même échoué à des examens d'urine, c'est vous dire! Mais bon, étant donné que ce sont les adorables, délicieuses et hypersexy Noir Intense 35 et Calamity qui m'ont sollicité, je ne pouvais que leur donner satisfaction (pour une fois que je parviendrais à satisfaire une femme... et même deux en même temps!).

Questions de Noir Intense 35:

1. Quelle est ta couleur préférée? Bleu

2. Un lieu inoubliable pour toi ? Une tente de camping dans une pinède en Corse ... Eté 1977 ... La première fois que j'ai glissé ma main .... hem.... *rougissements* ....  dans la culotte d'une fille (voui j'étais déjà un gros vilain)

3. La peur qui te noue les tripes? Que quelque chose arrive à mes enfants

4. Ta plus grande joie? En dehors des naissances de mes enfants, un concert dans lequel j'ai joué en tant qu'invité aux Etats-Unis

5. L'objet dont tu ne pourrais te passer?  Lecteur MP3

6. Le cadeau qui t'a le plus touché? Je ne sais pas. Je suis plus ému en faisant des cadeaux qu'en en recevant.

7. Ton vêtement fétiche? Quand j'étais ado, j'avais une vieille chemise militaire de récup' sur laquelle j'avais dessiné le sigle Peace and Love et épinglé des badges. Trop cool pour la tête, j'hallucine kwa :)

8. Que ferais-tu de 150 000€? Je rembourserais mes dettes et je partirais en vacances avec mes enfants

9. Que changerais-tu dans ta vie d'un coup de baguette magique? Je deviendrais mon contraire absolu: jeune, beau, riche et intelligent.... heuuu.... ah oui.... et j'aurais un sexe énorme!

10. Ton moment romantique par excellence? De nuit, dans le silence, enlacés sur une plage ou sur une montagne à contempler les étoiles   (oui, parfois, à l'intérieur, je suis une fille)  :)

11. Quelle est la forme de ton porte-clé? C'est un simple anneau

Questions de Calamity:

1. Comment dormez-vous? Vêtu de soie, nu, allongé, assis...?  Couché, hihihi.... Bon ok... en boxer

2. Que considérez-vous comme un "tue l'amour"? La vulgarité et la bêtise

3. Dans le petit monde du net,  quel blog vous émoustille? Assez peu, finalement. C'est un exercice difficile que de m'émoustiller avec des mots. Je ne vais pas faire de liste pour ne pas faire de jaloux. Un signe que j'aime bien un blog? Je laisse souvent des commentaires. Comme sur le votre, héhé.

4. Quel est votre plaisir coupable? Le fromage avec un bon verre de rouge... alors que je suis un gros lard  *honte*

5. Un compliment, celui que vous n'oublierez jamais? Ce qu'un de mes héros musiciens m'a dit à propos de mon jeu

6. Si vous étiez un vêtement, quel serait-il? Votre petite culotte, Miss Calamity :)

7. Si vous aviez à choisir entre passion et amour... Lequel choisiriez vous? (et on choisi!! on ne se dérobe pas!!) Pourquoi choisir? Je veux les deux!

8. Et pourquoi? J'ten pose, des questions? :)

9. Que ne posterez-vous jamais sur votre blog? Des photos de moi nu!

10. Deux mots pour décrire votre amant(e).  Totalement inexistante :(

11. Quelles sont pour vous les caractéristiques d'une nuit d'amour réussie?  Heuuu... ben... ce serait une nuit avec une fille :)

Voilà.... Il semble que je doive à mon tour vous poser onze questions. Très bien, vous l'aurez voulu!

1. Croyez-vous possible que Quadramatique soit capable de rédiger un questionnaire sans faire le con?

2. Quelle est la différence entre un blog?

3. Pensez-vous que les femmes viennent de Vénus et que les hommes mangent des Mars?

4. Sachant qu'un Quadramatique moyen pèse un quintal, combien de Quadramatiques faut-il pour faire le contre-poids d'une Renault Fuego GTL rouge?

5. Parmi ces prénoms, un seul n'est pas ridicule. Steevy, Moundir, Quadra, Nabilla, Loana?

6. Pincemi et Prendsmoiquadra sont sur un bateau. Pincemi tombe à l'eau. Qui reste sur le bateau?

7. Un TGV part de la gare de Genève à 10h10 et roule en direction de Paris à la vitesse moyenne de 187 km/h. Dans les toilettes du wagon no3, un robinet fuit à raison d'un décilitre à la minute. Les 333 passagers du train sont répartis de la manière suivante: hommes 46%, femmes 48%, animaux domestiques 5%, participants à Secret Story 1%. En tenant compte de ces données, pensez-vous que le PSG sera champion de France?

8. Seriez-vous d'accord que je vous échange votre baril de Quadramatique contre 2 barils d'un bloggueur ordinaire?

9.  Kim Ramsey, une infirmière de 44 ans, ressent jusqu'à 100 orgasmes par jour. Pouvez-vous dire mieux?

10. Est-ce que vous coucheriez avec moi si nous étions définitivement perdus?

11. Et Dieu dans tout ça?

More than a feeling

Au vu des événements de la semaine dernière à Boston et dans le reste du monde, j'avais l'intention de vous concocter un billet extrêmement sérieux au sujet de l'attitude d'une majeure partie des Américains et de la presse mondiale. Ces inadmissibles et ignobles attentats ont provoqué un déferlement médiatique absolument hallucinant, ainsi qu'une réaction typiquement américaine lorsque leurs auteurs suspectés ont été arrêtés. Et j'avoue que cela m'a bien agacé. Mais bon, vous êtes là pour rigoler, non?

Allez, je vous en parle quand même en vitesse... Donc, lundi dernier, deux bombes explosent près de la ligne d'arrivée du marathon de Boston. Bilan, trois morts et 150 blessés. Une violence aveugle frappant des innocents. Immédiatement, les media mondiaux s'emparent de l'affaire et c'est reparti pour des heures et des heures d'antenne pendant lesquelles on fait du remplissage sans avoir d'information pour faire malgré tout un maximum d'audience. Même la Télévision Suisse-Romande a consacré le mardi soir son émission de débats en direct "Infrarouge" à l'affaire, durant laquelle quelques américains vivant en Suisse ont débité des platitudes pendant 90 minutes. Sur les réseaux sociaux, c'est l'habituelle avalanche de messages demandant au bon dieu de bénir Boston et l'Amérique.

J'en avais déjà parlé lors de l'ouragan Sandy: la vie d'un américain vaut bien plus que celle de n'importe quel autre être humain. Les media états-uniens - qui parlent très rarement de ce qui se passe à l'extérieur du pays - déteignent sur les nôtres qui adaptent eux aussi un concept bien connu dans les rédactions: la mort au kilomètre (plus c'est éloigné de chez nous, plus on s'en tamponne le coquillard). C'est d'ailleurs assez paradoxal que l'on se soucie autant en Europe de ce qui se passe aux Etats-Unis, alors que l'Iraq et les pays du Golfe ou d'Afrique du Nord sont bien plus proches géographiquement. Mais bon, là, ce sont des nègres et des bicots, et on s'en tape.

Le jour même des événements de Boston, des attentats ont fait 37 morts et plus de 270 blessés à Bagdad (d'après l'IBC, il y a eu 341 victimes du terrorisme en Iraq au mois d'avril 2013). Samedi, un tremblement de terre a causé la mort de 180 personnes en Chine et en a blessé plus de 10'000. Tous les jours, des attentats et des catastrophes naturelles se produisent sur la planète. Mais il faut être vraiment un assoiffé d'information pour le savoir. Parfois une brève au journal télévisé, ou un entrefilet dans le journal, et c'est tout. 

Il y a tous les jours des attentats en Syrie dont tout le monde se fout

Et que dire de la chose qui m’écœure le plus: la réaction des Américains à l'annonce de la mort d'un des deux suspects et de l'arrestation de l'autre. Des milliers de personnes dans la rue hurlant "USA! USA!" sur fond de bannières étoilées, comme s'il avaient gagné la Coupe du Monde de foot. Et ça, moi, ça me dépasse et me choque. Ils avaient fait la même chose lors de la mort de Ben Laden. Qu'on puisse se réjouir du décès d'un criminel en se disant qu'il l'a bien mérité et que justice est faite, je peux le comprendre. Mais aller le célébrer en groupe et en public, c'est autre chose que je considère comme une pure démonstration d'arrogance et de défi. A mon avis, ce genre d'attitude ne servira qu'à une chose: décupler la motivation des ennemis des États-Unis.

Bref, vous voyez, j'avais renoncé à vous en parler, et je m'emporte tout de même! Ah la la ce Quadra, toujours prompt à jouer les Don Quishoote (ben, oui, je suis un ex-footballeur) contre l'injustice et la connerie. Non mais bon, il faudrait tout de même que j'apprenne à hiérarchiser l'information. Il y a des choses bien plus importantes que des guerres, des attentats et des tremblements de terre. Des informations capitales, des drames poignants, des tragédies épouvantables, des accidents cauchemardesques. Comme par exemple cette terrible nouvelle tombée il y a deux jours: Hawaï, le chihuahua de Nabilla est mort!

Le pauvre chien n'a pas succombé à trop de tirelipimpons, mais au fessier callipyge de sa maîtresse qui s'est assise sur lui. Asphyxiée, la pauvre bête. Comment? Vous n'étiez pas au courant? Vous n'avez pas lu l'info sur internet? Pas vu le Petit Journal de Canal + hier soir? Bien, alors je vais vous rédiger la nouvelle moi-même. A la manière de Pierre Desproges à l'Aurore, en plus (M. Desproges, cela fait exactement 25 ans que vous nous avez laissés nous démerder sans vous... c'était pas très sympa de votre part... mais je vous aime quand même pour toujours) :

L'arme du crime

Drame de la télé-réalité

Nabilla, une jeune femme de Genève participante à une émission de télé-réalité, a étouffé son chihuahua Hawai en s'asseyant sur lui. A notre connaissance, c'est la première fois qu'un chihuahua s'appelle Hawaï.

Bonne semaine à tous :)

P.S. A l'intention des djeuns pas encore nés en 1976 qui me lisent: cet article est intitulé "More than a feeling" à cause de cette chanson